1. Це не зрада
2. По-справжньому мама стає мамою тоді, коли починає сприймати дитину як окрему особистість. У той момент,...
3. Головне - відповісти
4. Мені здається, саме в цьому і полягає завдання працюючої мами - відсунути роботу саме в той момент,...
5. Повинна бути СО-ВМЕСТНОСТЬ
6. Потрібно постійно задавати собі питання: що я сьогодні зробила для сина / дочки такого, що завтра допоможе...
7. Вина реальна ...
8. Ось ця вина - реальна: коли ми стоїмо перед вибором і робимо його не на користь дитини, тим більше,...
9. Ласкаво просимо в реальність
10. Обійдемося без провокацій
11. Насправді, що таке 40 хвилин протягом дня? Це не так багато, ми набагато більше часу витрачаємо на...
12. Ми мало говоримо з дітьми ... про них самих

Якщо ви - мама, яка гармонійно поєднує роботу і сім'ю, і взагалі в житті повноцінно реалізуєте себе в різних якостях, цей текст, напевно, вам читати не варто. Але якщо накриває часом хвиля думок «я погана мати», тоді давайте разом послухаємо, що про такий комплексі провини говорить психолог. На питання про те, як перестати займатися самоукореніем, виправити помилки і піти далі, відповідає Анна Лелик, співробітниця Міжнародного інституту екзистенціального консультування (Київ).

Це не зрада

- Перше питання, найболючіше. Не завжди жінка виходить на роботу з великого прагнення зробити кар'єру , Частіше так складаються обставини. Чому тоді періодично по відношенню до дитини виникає почуття якогось зради, чи що? Причому дитина росте і так сильно вже в тобі не потребує, але це «я - зрадниця» все одно в голові раз у раз спливає.

Анна Лелик

- Зауважте, слова «відданість» і « зрада »- однокореневі. Здавалося б, слова однокореневі, а сенс протилежний.

Дійсно, коли ми чогось віддані, відступаючи хоч на крок, ми це як би зраджуємо. Це стосується абсолютно всього - дітей, роботи, подружніх відносин.

Але «зрада», про який ви говорите, в якійсь мірі просто необхідно - для того, щоб кожен міг розвиватися і виконувати своє призначення - як мама, так і дитина.

Це важливий момент. Коли жінка дізнається, що вагітна, коли виношує дитину, народжує його і потім годує грудьми, і далі в перші роки, поки він не в змозі без неї обходитися, - в цей період мама задовольняє, в тому числі, і власні психологічні потреби. Так, дитина без неї не зможе обходитися, але і вона без нього стає вже як би неповноцінною, адже для цього конкретного маленької людини вона - «центр всесвіту».

Відбувається злиття, симбіоз: мама і дитина перетворюються в єдине ціле. Це не погано і не добре, просто так влаштовано, щоб на якийсь період з'єднати дитину поруч із матір'ю - так воно отримує від неї тепло, харчування, підтримку і все, що йому життєво необхідно.

Але в певний момент цей зв'язок має поступово слабшати, інакше дитина не виросте в самостійну особистість, а ризикує залишитися задовільний маминих потреб, як правило, нарциссических. При такому варіанті щасливими НЕ будуть обидва - прикладів тому безліч і в кінематографі, і в літературі, і в житті.

По-справжньому мама стає мамою тоді, коли починає сприймати дитину як окрему особистість. У той момент, коли він заявляє про своє «Я», про свої бажання, тоді і починається справжня школа батьківства.

- Виходить, це ніяке і не зрада зовсім ...

- Скоріше, незріле, меркантильний почуття, що виникає від потреби з кимось злитися. У кожної людини воно є. І в цьому сенсі зрада - ти не людини віддаєш, а ось цю ідею життя на двох, роз'єднуєш життя свою і дитини.

Фото: detki.co.il

Головне - відповісти

Колись це питання - виходу з декрету - мене дуже хвилювало, і один лікар-педіатр дав добру пораду: найголовніше - прийти за покликом дитини, відразу відгукнутися на його заклик, а в іншому ти все одно живеш своє життя.

Для мене ці слова стали ключовими. І зараз як би я не була поглинена роботою, коли до мене підходить дочка з будь-яким проханням, я все відкладаю і приділяю час їй. У мене вже до рефлексу доведено: не маю права не відгукнутися, бо з мого боку це дійсно буде зрадою. У той же час вона весь вечір може бути зайнята якимись своїми справами, а я зосереджено працюю, і в цій ситуації не відчуваю, що її віддаю.

Інша справа, що я можу по дітях дуже сумувати, і в цій гамі почуттів буває важко розібратися: що це - вина за те, що не доступний, або просто дуже скучила. Тоді роблю глибокий вдих і питаю себе: що зараз зі мною відбувається? Що відчуваю? І якщо розумію, що насправді хочу їх обійняти, дізнатися, що з ними все добре, то можу запитати, як вони там, за допомогою смс. Ось всі сміються, але в той же час фотографії «Селфі», якими ми з рідними людьми обмінюємося, стають маленькими цеглинками в будівництві відносин.

У будь-яких відносинах повинна бути присутньою слово «відповідальність». У випадку з дітьми воно набуває і іншу грань - «відповідати». І якщо я у відрядженні, а дочка мені не дзвонить, я можу ввечері подякувати їй за те, що вона дала мені можливість попрацювати і не відволікала. Але коли вона дзвонить, я завжди візьму трубку, яким би важливим справою не була зайнята.

Мені здається, саме в цьому і полягає завдання працюючої мами - відсунути роботу саме в той момент, коли дитині це потрібно, коли він про це просить.

Чим дитина стає старше, тим рідше звертається, але зате звернення стають все більш серйозними. Для дочки важливо чимось зі мною поділитися, буває, навіть приводу немає, але я просто відчуваю, що зараз їй дуже потрібна.

Повинна бути СО-ВМЕСТНОСТЬ

- Що робити, якщо багато часу проводиш в роз'їздах? При розставання з дитиною комплекс провини часом зашкалює так, що ні про яку роботу вже і думати не виходить ...

- Завдання мами - задовольняти глибинну потребу дитини в любові, безпеки, довірі до світу, любові до життя. Для цього не обов'язково перебувати з ним поруч 24 години на добу.

Потрібно постійно задавати собі питання: що я сьогодні зробила для сина / дочки такого, що завтра допоможе їм жити?

Сказала я добре слово, підтримала чи, заохотила? І якщо на даний момент ви в розлуці і можливості для спілкування немає, але дуже переживаєте, для віруючої мами вихід є в тому, щоб попросити Бога подбати про дитину, втішити його.

Але буває і так, що мама багато працює, їздить у відрядження, а потім намагається за один вечір або день компенсувати все недодане увагу. Найчастіше вона так чинить не тому, що їй так сильно дитина потрібна, просто намагається вгамувати почуття провини.

Справа в тому, що якщо потреба в любові не задовольняється, а ми намагаємося якось закрити пролом атракціонами, цукерками, подарунками та всім іншим, не буде радості ні дитині, ні мамі. Обидва відчують себе спустошеними, вичавленим. Здавалося б, все зроблено правильно: погуляли, провели час, кудись сходили, щось купили, але чому ж нам тоді так погано? Все через те, що не було СО-ВМЕСТНОСТІ, а робилося, щоб заглушити докори сумління.

Вина реальна ...

- Як працювати з почуттям провини, якщо воно вже є і постійно тисне?

- Почнемо з того, що і вина буває двох видів: реальна - коли мама конкретно перед дитиною винна. Наприклад, пообіцяла прийти на концерт в музичній школі, але форс-мажор перешкодив, і не прийшла.

Ось ця вина - реальна: коли ми стоїмо перед вибором і робимо його не на користь дитини, тим більше, йому перед цим пообіцяли.

В такому випадку завжди є можливість вибачитися. Можемо зробити це словами, вчинками, - в залежності від ситуації і відносин з дитиною. І таким чином з почуття провини вийти.

... І невротична

Але є вина невротична - коли ми відчуваємо себе винуватими просто тому, що працюємо. Причому дитина може абсолютно нормально без нас обходитися, але нам все одно неспокійно.

В даному випадку причина лежить набагато глибше, і це питання краще вирішувати з психологом. Проблема може бути зовсім не в стосунках з дитиною. Швидше за все, збій йде в ціннісній системі координат - щось з нею не так, і людина живе з почуттям провини постійно. Якщо ближче поспілкуватися, може виявитися, що це почуття провини він відчуває досить часто - у справі і без. Але оскільки дитина і сфера материнства для жінки найбільш вразлива, сюди буде йти найбільше енергії, та винуватість проступить саме в цих відносинах.

Фото: huffingtonpost.com

Ласкаво просимо в реальність

- Можете порадити що-небудь мамі, яка в якийсь момент просто грузне в почутті провини, але до того, щоб звернутися за допомогою до психолога, руки не дійдуть. Як собі допомогти? Як повторно?

- Цікаво, що про цю ситуацію схожу думку я читала як у святих отців, так і у психологів, яких дуже поважаю. Йдеться про зосередженості. Людина прокручує в голові одну і ту ж думку настільки, що стає нездатним помічати те, що відбувається навколо, перестає бачити речі реальними.

Думаю, перше, що потрібно зробити в такому випадку, постаратися мамі - є таке гарне вираз - прийти в себе. Ось нехай мама відходить від цієї думки, яку жує як жуйку, що вона винна, приходить до тями і задає собі хороший питання: що зараз зі мною відбувається? Що я можу ЗАРАЗ дати своїй дитині? Саме зараз, перебуваючи вдома або на роботі.

Якщо перед відходом на цілий день можу хоч 10 хвилин з дитиною поговорити, це потрібно зробити з максимальною зосередженістю, перебуваючи в ситуації «тут і зараз», дивлячись в очі, що насправді так необхідно кожній людині.

Обійдемося без провокацій

Насправді, якщо дитина каже, що йому приділяють мало уваги, швидше за все, мова не про кількість, а про якість. 5-7 хвилин довірчого щирої розмови, коли відкладені телефони, сторонні думки, і вся увага зосереджена саме на дитину, можуть замінити годинні прогулянки, багатоденні походи і так далі. І якщо мама знаходиться в режимі великих постійних навантажень, замість того, щоб картати себе, краще підійти до дитини і налагодити з ним цей нетривалий, але повноцінний контакт.

На думку психологів, щоб людина отримала підтримку в такому контакті, в ідеалі необхідно хвилин 40 - годину.

Насправді, що таке 40 хвилин протягом дня? Це не так багато, ми набагато більше часу витрачаємо на те, щоб по десять разів запитати дитину, що було в школі, звідки така оцінка, чому не прибрав в кімнаті.

Все це можна перетворити в більш глибоке спілкування. Тоді син або дочка і посуд самі мити починають дивним чином, і в кімнаті прибирають. Тому що відчувають себе - знову ж таки, на більш глибинному рівні - щасливими і захищеними. Ми ж знаємо, що часто небажання дитини прибирати, слухатися і готувати уроки - це спроба заволодіти увагою батьків. І коли він буде це увагу отримувати, йому не треба буде створювати подібні провокації.

Ми мало говоримо з дітьми ... про них самих

Дивно, але один із сучасних письменників сказав, що людина щаслива тоді, коли в світі є хоча б хтось, хто здатний говорити з ним про нього. Мені здається, що наші діти страждають від того, що ми дуже мало говоримо з ними про них. Ми говоримо про що завгодно, намагаємося запхнути їм в голову масу знань, інформації.

Найпоширеніший приклад, який я наводжу, коли заходить мова про способи виховання, це коли мама з татом зустрічають дитину зі школи словами «що ти отримав?» Хіба це питання про нього? За великим рахунком мама дбає про себе, тому що погана оцінка - це зайвий клопіт для неї. Набагато краще буде, якщо мама обійме дитини і запитає: «Як ти? Як справи в школі, як пройшов день? Розкажи! »

Коли дитині ставлять такі питання, він вчиться задавати їх у відповідь. Починає запитувати: «Мама, як пройшов твій день?» Без всяких психологічних тренінгів і нагадувань - просто тому, що між мамою і дитиною встановлюється контакт. І син або дочка з великим інтересом можуть слухати, як у мами на роботі справи. Тому що в цей момент мама дивиться в очі, мама - поруч, мама любить, вона довіряє. Ось такі, здавалося б, банальні речі, про які ми, в той же час, забуваємо.

Читайте також: