1. Знімаємо «рожеві» окуляри
2. Шлях до себе
3. День за днем
4. "І це все?"
5. «Синдром спорожнілого гнізда»
6. До вашого відома

Саме на періоди криз, за ​​статистикою, припадає найбільша кількість розлучень. Звичайно, ситуація в кожній сімейній парі дуже індивідуальна. І все ж можна умовно виділити п'ять основних «перехідних вікових груп» шлюбу.

Знімаємо «рожеві» окуляри

Криза 1 року - 2-х років
Перший рік шлюбу - період пізнавання і звикання. З одного боку, у молодят втрачається гострота відчуттів, пристрасна закоханість змінюється більш спокійними відносинами. Найчастіше такі зміни лякають початківців подружжя: «Якщо я не відчуваю таких сильних емоцій, як раніше, значить, перестав любити?» З іншого боку, виникають перші серйозні конфлікти. Взаємні звинувачення пов'язані з більш тісним щоденним спілкуванням, розподілом обов'язків. Молодята виявляють відмінності в звичках, поглядах, традиціях сімей, а іноді і в цінностях. З'являється бажання переробити партнера і нав'язати йому свої способи взаємодії зі світом. У деяких сім'ях криза ускладнюється появою дитини. Партнери змушені одночасно справлятися з двома новими ролями - молодят і батьків.

Порада
Помічено, що чоловік і жінка, які мають особистий простір, набагато краще уживаються разом. Кожен повинен мати місце, яке належить тільки йому, де він може побути на самоті, зайнятися улюбленою справою, відпочити. Це стосується і психологічного комфорту. Не можна наполягати на тому, щоб людина розповідала вам буквально все.

Інна та Вадим одружилися, коли їм тільки виповнилося по 20 років. І перший рік прожили, на перший погляд, душа в душу. Але і у них виявилися свої «підводні камені». І це були не побутові звички, які молодята легко змогли прийняти або змінити заради партнера, а більш серйозні проблеми. Наприклад, Вадима дратувало, що Інна занадто самостійна, всі проблеми прагне вирішити, не радячись з ним. А ще вона могла допізна затриматися на роботі, тому що дуже відповідально займалася кар'єрою. Інні ж не подобалося, що молодий чоловік, ледь виникає якась проблема, біжить за допомогою до своєї мами.

Порада психолога Одна з причин ранніх сімейних криз - неготовність одного з молодих людей до статусу чоловіка, тому що він ще сильно залежимо від батьків. Можна говорити про те, що Вадим вибрав дружину, дуже схожу за життєвими установкам на його маму: впевнену і самостійну. Мабуть, життєва мудрість мами Вадима дозволяє їй видавати своє рішення за ідею Вадима, і тоді він не відчуває себе ущемленим. Однак Інна приймає рішення, не рахуючись з думкою чоловіка, при цьому звинувачуючи його в несамостійності. Це ще більше віддаляє подружжя і підштовхує Вадима звертатися за порадою до мами. Щоб зберегти стосунки, подружжю потрібно навчитися ділити відповідальність за прийняття загальних сімейних рішень, домовлятися і вислуховувати думку один одного.

Шлях до себе

Криза 3-4-х років
У цей період відбувається особистісне «взаємопроникнення» в парі і з'являється свого роду залежність від відносин. Усвідомлення цього штовхає на спроби повернення до себе як і раніше, що може проявлятися і в налагодженні старих зв'язків, і в зміні роботи. Тут головне кожному зберегти свою індивідуальність, адже саме вона привернула колись супутника життя.

На ці роки в шлюбі найчастіше доводиться народження першої дитини. З появою малюка змінюються ролі подружжя, вони стають батьками. Зростає навантаження, пов'язане з фізичними, психологічними та матеріальними витратами. Молода мама поглинена доглядом за малюком, і чоловік відчуває себе покинутим і зайвим в цих відносинах. Особливо, якщо його не приваблюють до свідомого батьківства, а намагаються використовувати лише в якості слухняного помічника.

Порада
Не бійтеся довіряти чоловікові роль батька, він впорається з нею нітрохи не гірше, ніж ви справляєтеся з роллю матері. Але стежте, щоб ваш новий статус (дбайливих батьків) не відміняв колишній (люблячого подружжя).

симптоми кризи

• Є відчуття, що ви переросли свої відносини, не хочете боротися за їх збереження, помилилися у виборі партнера.

• Велика кількість сварок, що виникають «на рівному місці».
• Ухилення від інтимних стосунків одного з партнерів або взаємне охолодження, відсутність розмов про стосунки, почуття між подружжям.
• Всі розмови зводяться до однієї і тієї ж теми, найчастіше це виховання і проблеми дитини (він об'єднує); інше спілкування, поза вирішення побутових проблем, відсутня.
• Взаємні звинувачення і бажання «переробити» партнера на свій лад.
• Відносини не приносять радості і задоволення, немає бажання що-небудь робити для партнера.

День за днем

Криза 6-7-ми років
У житті сім'ї все стабільно і налагоджено: побут, спілкування, робота. А ось в сексі відбувається пересичення тілом партнера. багато чоловіки скаржаться на те, що пішла романтика з відносин, дружина не розділяє їх захоплень. Саме тому більшість зрад в подружніх парах відбувається в цей період. Зв'язок «на стороні» дозволяє знову відчути себе затребуваним, здатним на романтичні пориви.

Жінки повертаються до роботи. Після декількох років сімейного життя все нове сприймається як емоційний, яскравий, хочеться багато чого змінити. Дружина стає матеріально менш залежною від чоловіка.

Порада
Жінки, які переживають кризу, намагаються повернутися в ті дні, коли «все тільки починалося». Вони можуть з захватом купувати красиву білизну, влаштовувати вечерю при свічках ... Не можна повернути час назад, і те, що чоловікові подобалося сім років тому, зараз може викликати роздратування. Помилковою буде і спроба відновити відносини з допомогою народження другої дитини. Не забувайте, що діти - це не засіб маніпулювання чоловіком. Навпаки, збільшення психоемоційної і фізичної навантажень в період кризи може привести до розпаду сім'ї.

Романтичні моменти потрібні, але вони повинні бути зовсім іншими - щось нове, цікаве, незвичайне.

Ірина та Анатолій прожили разом майже десять років. Безгрошів'я, хвороби малюків, труднощі відкриття своєї фірми - все це було вже позаду, життя йшло по накатаній колії. Двоє талановитих синочків, процвітаюча сімейна компанія, квартира, машина, відпустку за кордоном. Ірині колись було нудьгувати, вона керувала сімейним бізнесом. А ось Анатолій несподівано завів собі зазноба «на стороні». Причому так пристрасно повірив в своє захоплення, що навіть не став приховувати від дружини бажання розлучитися. Ірина знайшла в собі сили зберегти сім'ю: «внутрішньо» відпустивши чоловіка, вона дала йому повну свободу дій (попередньо розділивши рахунку і зарплати). І Анатолій ... залишився з сім'єю.

Порада психолога Схоже, що «життя по накатаній колії» почала набридати чоловікові - він занудьгував. До того ж Ірина сама успішно керувала сімейним бізнесом, залишивши Анатолія осторонь. Можливо, захоплення чоловіка було викликано тим, що в цих відносинах він міг займати позицію лідера або рівного партнера (саме цього не вистачало в стосунках з дружиною). Демонстрація Анатолієм нових відносин - це спроба сказати Ірині: «Ось рішення, яке я приймаю сам, і ти на це ніяк не можеш вплинути». Мудре поведінку Ірини в ситуації кризи дозволило чоловікові зробити вибір самостійно, відчути себе автономним і, що важливо для чоловіки , Що приносить свій внесок в сімейний бюджет. Шлюб не розпався, криза була успішно вирішена переходом на новий етап відносин.

"І це все?"

Криза 11-13-ти років
Здавалося б, все, що можливо, пережито разом: труднощі, брак фінансів, хвороби, невдачі ... Чому і після такого життєвого іспиту деякі пари вирішують розлучитися? Мабуть, це самий незрозумілий криза. Подружжя характеризують його словами «ми стали чужими людьми», а попросту вони охололи, немає сил «вкладатися» в стосунки.

Можливо, це відгомін одного з невирішених криз минулих років. Крім того, такий період іноді збігається з кризою середини життя одного з подружжя, коли відбувається переоцінка цінностей. Може з'явитися страх, що не так багато залишилося років, коли є шанс «почати все спочатку».

Порада
Власні досягнення та цілі можуть здаватися недостатніми, але потрібно навчитися приймати їх і ставити нові цілі. Не тільки для себе як особистості, а й для сім'ї як світу, який ви продовжуєте освоювати. Визначайте нехай невеликі, але загальні спільні завдання, які будуть розвивати ваш шлюб. Разом шукайте нові шляхи реалізації накопиченого потенціалу. Діти ще не виросли, але у них настає період вибору життєвої позиції. Її активність багато в чому залежить від вас. І якщо молоде покоління буде бачити енергійних, захоплених життям, люблячих батьків, а не занудних опікунів, то виграють не тільки самі діти, а й ваша «сімейний човен" не "розіб'ється» про побут.

Секрети насіннєвих довгожителів

Цю історію я почула від пані, яка щасливо прожила зі своїм красенем-чоловіком більше 30 років. Високопоставлений дипломат, він бував разом з дружиною на всіх світських заходах. Його оточувало велику кількість красивих і розумних жінок. І звичайно, не обходилося без захоплень. Коли вона бачила, що чоловік починає цікавитися іншою жінкою, вона не влаштовувала йому сцен. Вона підходила до неї, заводила розмову, уважно спостерігала за цією дамою і намагалася зрозуміти, чим вона зацікавила чоловіка. А потім намагалася генерувати це якість в собі. Коли чоловік виявляв у своїй дружині чеснота, яка привернула його в інший, роман загасав сам собою.

Коментар психолога Історія звучить трохи фантастично, але досвід показує, що люди, довгі роки прожили в щасливому шлюбі, стають єдиним цілим. Зберегти палку любов до старості важко, але потрібно прощати образи, поважати іншого, бути уважним до дрібниць. Поради «ветеранів»: не лягати спати в сварці, часто цілуються, знаходити час для романтичних моментів.

«Синдром спорожнілого гнізда»

Криза 20 років
Діти виросли, у них починається своє життя. У сім'ях, де відносини будувалися лише навколо інтересів дитини, випадає сполучна ланка. Сам сенс відносин втрачається. багато чоловіки розлучаються саме на цьому етапі, так як почуття провини і боргу перед дітьми не дозволяло розірвати ці стосунки раніше. Жінки не втомлюються нагадувати, що «кращі роки» були віддані дружину, а значить, йому належить тепер повертати борги. Насправді, криза відбувається тому, що обидва чоловіки забувають про важливе перевагу цього періоду шлюбу. Адже розлучаючись з активною батьківською роллю, ви немов би повертаєтеся в юність, коли подружжя було вашою основною сімейної функцією. Саме тепер настав час згадати все хороше, що приніс вам шлюб.

З овет
Згадайте, які мрії та плани ви колись відклали до «кращих часів», - тепер є прекрасна можливість їх реалізувати. У сексуальних відносинах зараз як ніколи важливі вашу увагу один до одного, ласка і ніжність. Не бійтеся експериментувати, зробіть своє інтимне життя. Отже, будьте терплячі і уважні один до одного, любите і поважайте партнера, тоді будь-які кризи вам не страшні!

До вашого відома

Існують правила, які мудрі пари дотримуються протягом усього життя. І тоді не тільки кризові роки долаються без втрат, а й золоте весілля приходить як свято.

• Чи не збираєте в собі роздратування. Спробуйте вибрати відповідний момент і обговорити проблему. Партнер не зобов'язаний читати ваші думки, але він може почути вас.
• Чи не відштовхуйте партнера, коли він хоче побути разом. Завжди вислухайте один одного, будьте уважні до його проблем і почуттів.
• Ніколи не маніпулюйте партнером за допомогою заборон або дозволів на секс.
• Вибирайте формулювання. Постарайтеся не звинувачувати чоловіка, а сказати, що ви відчуваєте, коли відбувається конфлікт. (Замість «Ти знову ...», скажіть, наприклад, «Мене дуже засмучує, коли ти ...»)
• Ставтеся до поглядами, інтересами чоловіка з належною повагою, шануйте традиції його сім'ї. Не перешкоджайте змін в житті чоловіка, будьте для нього союзником і опорою у всіх починаннях.
• Створюйте свій світ! Розширюйте і зміцнюйте зони взаємних інтересів, творите історію своєї сім'ї, її традиції, навіть власну мову.
• Переходьте на новий етап розвитку сім'ї, не чекаючи криз, не дозволяйте рутині вкрасти у вас любов. Радість взаємного впізнавання з роками може посилюватися. Це стосується і тіла, і душі. У сексі з'являються нові нюанси і обертони, не доступні ніякої «камасутри».
• Постійно займайтеся саморозвитком, удосконалюйтеся - і тоді ви будете цікаві партнеру як лічность.Нет ідеальних людей! Цінуйте і розвивайте позитивні якості партнера.
• Вперше опубліковано Журнал для батьків "Мій малюк і Я" http://www.krokha.ru/family/psihology/171-psikhologiya-otnosheniy-v-seme-krizis-v-brake.html#