1. Шлюб - повне злиття двох люблячих сердець?
2. Романтична любов стає зрілою
3. Кінець романтичного періоду: реакція чоловічий та жіночий
4. Самотність через внутрішні причини
5. Межі, дистанція, простір
6. Віра в любов важлива, але важливіше спільні дії
7. Як пережити самотність

Катерина Бурмістрова, сімейний психотерапевт, і Михайло Бурмістров, філософ, релігієзнавець, батьки одинадцяти дітей і автори книг з сімейної психології, розповідають про самотність у шлюбі і про те, як його пережити.

Михайло та Катерина Бурмістрова

Шлюб - повне злиття двох люблячих сердець?

Щоб прийти до питання про те, що таке самотність у шлюбі, давайте спочатку визначимо, що таке сучасний шлюб, які фундаментальні установки у людей, в нього вступають, і звідки береться явище самотності?

Михайло: Сімейний союз, як розуміють його зараз, повинен володіти безліччю характеристик, і однією з центральних є стан глибокої емоційної, інтелектуальної та іншої близькості, а якщо цього немає, то виникає тема самотності в шлюбі.

Але такі вимоги до шлюбу були далеко не завжди. Подання про шлюб як про союз з повним злиттям виникло внаслідок глибоких антропологічних змін в суспільстві, переходу до зовсім іншого типу культури, почала епохи романтизму.

Сьогодні за замовчуванням передбачається, що у величезній кількості позицій подружжя знаходиться один з одним в тісному союзі, і якщо з якихось причин цього єдності на тих чи інших рівнях або в ті чи інші тимчасові періоди немає, то виникає тема самотності.

Важливо розуміти, що в основі - ця установка, що не піддається переосмисленню, вона виступає як сама собою зрозуміла базова аксіома. Відповідно, всі, що з нею якось конфліктує, починає сприйматися як порушення норми.

Наскільки ця базова установка на те, що в шлюбі має бути повне злиття, реалістична і можна втілити в життя?

Михайло: Мені здається, важливо, що вона є. Може бути, вона і не реалістична, але вона вказує дорогу, показує, до чого прагнути. І різні сімейні пари вибудовують своє життя по відношенню до цього ідеалу.

Катерина: Останні сто років - а насправді навіть довше, з тих пір, як розвивається література, - ми думаємо, що в шлюбі повинна бути любов як романтичне почуття, як злиття, взаємопроникнення душ, любов, коли є особистісний контакт, довіру, перетікання якихось струмів. Але так думали далеко не завжди. До цього шлюб був господарським союзом. Якщо подивитися на різні моделі шлюбу в різних культурах, то ми побачимо, що в багатьох з них наречена і наречений не бачили один одного до весілля, тому що ніхто не припускав, що між ними буде приватне тяжіння. Це могло траплятися, але сім'я будувалася нема на цьому принципі. А в системі, де була не одна дружина, взагалі все було по-іншому.

І з одного боку, ця установка - це добре, це наша ідеальна модель, а з іншого боку - це бомба уповільненої дії, тому що передбачається, що в шлюбі все життя повинно бути те, що буває на старті відносин. І саме це розуміється під любов'ю, а коли відносини нормальним чином змінюються, люди можуть відчувати самотність у шлюбі, перестаючи відчувати той самий романтичний вогонь.

Предмет романтичної любові багато досліджували культурологи, ідею романтичної любові багато досліджували психологи. Передбачається, що об'єкт любові ідеальний і малодоступний, і тоді це горіння максимально сильно. Ні те, ні інше в шлюбі неможливо, тому що перший крок в шлюбі - це реідеалізація, ми починаємо бачити не чарівний образ, а реальну людину.

Виходить, що відчуття самотності в шлюбі зростає з нормального розвитку відносин між чоловіком і жінкою?

Катерина: Так, люди часто відчувають самотність в шлюбі, не відчуваючи цього романтичного компонента, який нормальним чином перероджується. Існує дуже мало описів зрілої любові в шлюбі, і самотність відчувається там, де не переживається те, що людина вважала єдино можливою формою любові.

Тобто романтична любов, любов початку відносин просто перейшла в якусь іншу? Людина чекав, що все життя у нього будуть яблуні в цвіту, а все раптом почало змінюватися?

Катерина: Так, яблуні в цвіту - хороший спосіб. А у них раптом облетіли пелюстки і з'явилося маленьке, зелененькі не зрозумій що, і чи виросте з нього яблуко, яке можна буде з'їсти, невідомо. Якщо розвинути цю метафору, то зріла любов у шлюбі - це яблуко. Його спочатку зовсім не видно, і воно абсолютно неїстівне. І здається, що нічого не відбувається. А насправді відбувається процес зростання, і це яблуко, насіння якого стануть потім новим яблуком, - це модель сімейних відносин, яка може бути передана дітям, і виростуть нові яблука в кольорі.

Або навпаки якісь криві рослини.

Катерина: Так, чи все обвалиться, нічого не дозріє, або вітру зіб'ють яблука раніше, ніж вони встигнуть.

Романтична любов стає зрілою

Як змінюється ця романтична рання любов з часом?

Катерина: Спочатку людям весь час хочеться спілкуватися, розмовляти, бути разом фізично, емоційно, робити все разом. А потім настає період, коли це стає «технічно» складно - народжуються діти, або люди насичуються таким повним взаємним проникненням. Градус може змінюватися, тому що дуже складно на багато років зберегти інтерес такого ж рівня. Але в зрілої любові, про яку ми, можливо, не так багато знаємо - треба запитати про неї у тих, хто прожив п'ятдесят років разом, - є відчуття спільної присутності, його не треба підтверджувати, воно відчувається. Зберігається або спільність, або взаємодоповнюваність думок, інтересів, здатність дивитися в одну сторону. Але якщо цього немає, настає період самотності.

Звідки воно приходить?

Катерина: Романтичний компонент пішов, наріс господарсько-побутової пласт - склалося спільне господарство, і те, що раніше вважалося нормальним, зараз не приносить задоволення. З'явилися нові рольові функції, материнської-батьківські. Партнери в шлюбі можуть грати різні ролі: роль партнерів - сексуальних, економічних, ролі батьківські, ролі партнерів по спільній діяльності. Є ролі, пов'язані з розширеною родиною, з підтримкою родичів навколо. Все це розсипається, якщо люди не відчувають першого, основного, романтичного, простіше кажучи, любові.

Самотність виникає там, де всі ці ролі, які самі по собі безглузді, є, а відчуття взаємності немає. Спочатку було це горіння, а потім діти, господарство, гроші, відпочинок, будівництво будинків залишилися, а відчуття взаємності пішло.

Як відбувається перехід від ранньої любові до зрілої? Сам собою, природним чином?

Катерина: Ні, зовсім не обов'язково - квіти можуть впасти, і плодів не буде. У російській культурній ситуації цей перехід - або плід зусиль, або везіння, або обидва партнери з хороших сімей, і вони це вміють робити. Чудеса бувають, і буває, що випробування згуртовують. Але взагалі, цей крок від романтичної любові до зрілої - неприродний. Я б навіть сказала, що в нормі в якийсь момент в шлюбі обох партнерів може осягати почуття обопільної самотності.

Михайло: Це стартовий стан - він побачив її, вона побачила його, все спалахнуло, і нічого не треба робити, навіть навпаки - люди цьому перешкоджають, а їх тягне один до одного. І ось вони один на одного залипають, все це цвіте-пахне, і це прекрасно. А коли цього вже немає? Виходить, що якщо все стало не так, значить, вже нічого немає. А це зовсім невірна думка, тому що цей стартовий вибух, це злиття - початок шляху. Потім починається спільна дорога, і вона передбачає взаємні зусилля. І передбачається, що цей природний початковий вибух - окремо, а шлях, який треба пройти потім, - окремо, хоча це одна історія.

Катерина: Є ще сильно заважає ідея, яка часто не дає зробити щось конструктивне - установка, що любов проходить. Вона підкріплюється культурою, це є в книгах, в кіно, куди не кинь оком, хоч закордонне кіно включи, хоч радянських, всюди це зустрінеш. І люди начебто навіть цього чекають, бояться.

І коли почуття змінюються ...

Катерина: ... вони, замість того щоб разом щось робити, думають, що ось воно, сталося: любов пішла.

Кінець романтичного періоду: реакція чоловічий та жіночий

Як чоловіки і жінки реагують на це природна зміна відносин?

Катерина: Чоловіки часто пояснюють зміни просто: «народила дитину - зіпсувався характер», «вийшла заміж - перестала цінувати», - ці пояснення відповідають їх типовим тривог. Чоловіки про свої страхи розповідають набагато менше, ніж жінки, і про жіночі таргани багато всього понаписувано, а про те, як чоловік боїться втратити любов, як він боїться, що насправді їй потрібен його статус, його гроші, його прізвище або просто звання заміжньої жінки, а він перестане бути потрібен - про це написано мало. А у жінки відчуття дуже часто пов'язані з тим, що у неї з'явилися сумніви у власній зовнішності після пологів, або їй здається, що вона йому вже не цікава, тому що тепер йому належить.

Глобальна проблема цієї ситуації в тому, що часто люди просто перестають розмовляти, не говорять про те, що вони відчувають, чого бояться, через що переживають. Це болюча тема, і обидва відчувають, що любові недостатньо, її мало або взагалі немає, але замість діалогу, який міг би допомогти, і якихось спільних дій і спільного проведення часу виникає і розширюється простір самотності. Кожен починає жити в своєму коконі.

Михайло: Мені здається, часто діє інерція цього природного шляху: люди одружилися, у них народжуються діти, і ніби все повинно йти, як воно йде. І воно, загалом, йде, але незрозуміло, що і куди, місяці і роки складаються в ланцюжок, і під покровом цього природного ходу речей, днів народжень дітей, турбот і всього іншого виявляється, що люди далеко пішли в просторі один від одного, вони навіть докричатися не можуть один до одного, і їм потрібні якісь екстрені заходи - зради або якісь дикі істерики, щоб просто викликати увагу на себе, почути іншого.

Що треба робити, щоб цього взаємного видалення не відбувалося?

Катерина: Виділяти хоч якісь ресурси на відносини. А то у нас ще сильна радянська модель, яка дуже впливає на самотність у шлюбі (може, ті, хто молодший, не застали Радянський Союз, але ця модель дісталася їм від батьків): життя важке, значить, потрібно боротися з побутової і фінансової частинами життя, вкладатися в дітей, тому що життя важка, і ми повинні дати дітям все. А на додаток до цього у кого-то робота не тільки засіб заробітку, а й спосіб самореалізації. І це з'їдає весь час.

У радянській моделі сім'ї, по моїм враженням, на подружніх стосунках в принципі немає фокусу, і саме через те, що дуже важкий побут - черги, немає пральних машин, відпустки в різний час, відсутність вільних коштів, щоб разом кудись поїхати , втомлива робота на дачі і так далі. Тобто це дуже важка історія, в якій за замовчуванням не задана турбота про сімейний, подружньому просторі.

Ніхто не любить посилання на західні країни, але, тим не менше, там з цим абсолютно по-іншому. У нас була жива зустріч з батьками в Парижі - там жінки російські, а чоловіки у них французи. Вони розповідали про своє життя, про те, як вона влаштована, - так у них взагалі інші запити. Турбота про шлюб в їхнє життя вмонтована так жорстко, що жінкам здається, що чоловіки не приймають їх заглибленість в материнство, висуваючи таку претензію: що ти так сильно дбаєш про дітей, вони все одно зростуть, у них тут все є, більше звертай увагу на мене. Наші російські чоловіки так не говорять, вони просто йдуть. Догляд в ситуації самотності - це стратегія нашого чоловіка.

Догляд фізичний або відхід у себе?

Катерина: Догляд фізичний - це фініш, це коли все вже дуже далеко зайшло. До цього буває догляд в роботу, в віртуальність, догляд в пивну, а потім ще в якийсь алкоголізм. Вони як би непомітно «відповзають», коли їм некомфортно. А жінка відповзти не може фізично, вона б, може, і рада б, але нікуди уползать від дітей, в ній включилася жертовна мати. І вона відповзає в цю жертовну мати, в материнську роль, немислимо її розвиває, придумуючи якісь неймовірно правильні способи розвитку дитини, харчування, лікування.

Цей компенсаторний догляд в батьківську роль - жіночий варіант реакції на самотність в шлюбі.

Деякі туди потрапляють, тому що з'явився довгоочікуваний дитина, а у деяких це наслідок дискомфорту в шлюбі. І в результаті обидва, відчуваючи порожнечу, розповзаються в різні боки. Жінка заповзає всередину, займає ключову експертну позицію в сім'ї, а чоловік відповзає зовні, і так можуть виникнути найрізноманітніші речі, аж до паралельних сімей.

Самотність через внутрішні причини

Що ще сприяє тому, що виникає відчуття самотності?

Михайло: Перебуваючи у шлюбі і навіть в тісному зв'язку один з одним, люди все одно йдуть своїм життєвим шляхом, в якому може бути все, що завгодно - якісь зміни у відносинах з близькими, навернення у віру, криза середнього віку, найрізноманітніші історії , до яких друга половина не має ніякого відношення.

Людина цілком може бути налаштований на збереження контакту з партнером, але ці події виявляють себе, і він може втратити сенс, дорогу, втратити орієнтир і перебувати у важкому стані з різних причин.

І мені здається, наступна важлива тема, пов'язана з самотністю в сім'ї, - це те, яким чином ми можемо бути разом один з одним в тих ситуаціях, в яких відбувається з нашим рідним і близьким людиною знаходиться не в нашій владі, що ми можемо робити в тому випадку, коли він опиняється в ситуації самотності за своїми внутрішніми причинами.

Катерина: Ми ж не стаємо сіамськими близнюками в шлюбі - у всіх індивідуальний ритм, різний вік, у жінок свої біоритми плюс пов'язані з окситоцином і пролактіном зміни, які не наздоганяють чоловіків ... У жінок є ритми, пов'язані з настанням в'янення: перший раз - в районі 30-ти, це ще не в'янення, але дзвіночок, що сонце перестало підніматися, воно в зеніті, і кризи в 40-45-55 років. Вони не збігаються з чоловічими, бо чоловіки і жінки - це різні біологічні види. І про це парі дуже складно говорити. Навіть в тих сім'ях, де про це говорити вміють, складно, тому що це ще не відрефлексувати самою людиною: йому погано, у нього відбувається якась, скажімо, вікова перекваска, і у нього ще немає слів, щоб описати це, тому що процес тільки почався, слова ще не з'явилися. А може бути, людина взагалі не звик висловлювати свої почуття словами.

І ця потенційна можливість закукліться в скрутному дуже проблематична, тому що людина ж непрозорий, і коли він знаходиться в кризі, по ньому не біжить рядок, що пояснює його стан. Йому просто погано, і якщо він цим не ділиться зі своїм партнером, самотність в шлюбі зростає. А може бути, в цій сім'ї є ідея, що не можна ділитися важким, що спочатку людина повинна сама впоратися, а потім вже поділитися - це теж дуже радянська установка.

До речі, дуже багато хто живе з відчуттям, що вони повинні ділитися тільки перемогами, і це питання домовленості - чи готовий ти ділитися складним.

І є ще одна дуже радянська ідея - що любляча людина повинен сам здогадатися про стан улюбленого, що говорити не треба, і тоді це і є любов, а якщо говорити треба, значить, це вже не любов, тому що немає розуміння. Це більше жіноча ідея, дуже поширена. А чоловіча, конкуруюча - що справжній чоловік не повинен ділитися труднощами, у нього взагалі не повинно їх бути.

Михайло: «Чоловіки не плачуть». Хоча, звичайно, якщо чоловіки знаходяться в таких ситуаціях, коли нічого, крім як плакати, їм не залишається, їм треба саме цим і займатися. Але, по-перше, чоловіки не плачуть, а по-друге, в інформаційному психологічному сімейному поле, яке недостатньо чітко, дійсно менша частина чоловіків схильна до рефлексії і до докладним вербальним контактам. І ця різниця в вербальности, різниця в рефлексії часто призводить до конфліктів, тому що жінка намагається домогтися якогось обговорення і не отримує цього. У неї з'являється враження, що вона кинута, відчуття самотності, того, що їм нема про що говорити.

Тому потрібні якісь інші способи виявляти цю близькість, можливість розмови і інших контактів.

Люди, які читають психологічні статті, бачать в них рекомендацію, що все потрібно обговорювати, рефлексувати, не спостерігають цього в своєму супутнику та ризикують на рівному місці отримати проблему, оскільки абсолютно не обов'язково їх супутник буде відповідати цим вимогам і підтримувати ці обговорення.

Це важлива річ, з якою ми почали: за замовчуванням передбачається, що в сім'ях є деяка мета - ця повна близькість, повний контакт. І якщо це є, якщо сім'я - єдиний організм, ми разом це природним чином несемо, переживаємо, біль одного є болем іншого, і так далі. Це цілком нормальна установка, але за нею як за перепоною може ховатися той факт, що люди живуть своїм життям. Начебто ми повинні бути в змозі близькості, і начебто ніхто нічого поганого не робить, ніхто не порушує ніяких сімейних домовленостей, і тим не менш виникає порожнеча.

Межі, дистанція, простір

Чи можна подивитися на самотність в шлюбі як навпаки на якесь особистий простір, яке повинно або не повинно бути у людини?

Катерина: Я б це назвала не самотність, а домовленістю про особистий простір. Самотність - це коли людина хоче присутності, а присутності немає. А зона індивідуального простору, мені здається, бути повинна - питання в домовленості, якою вона має бути.

Тобто це теж треба вголос промовляти?

Катерина: Зазвичай це не домовленість словами, «у мене буде таке-то особистісний простір» - так ніхто не говорить, домовляються на рівні якихось дій. Але самотність часто виникає там, де одному потрібно, щоб ця дистанція була коротшою, а іншому потрібно, щоб вона була довшою. Люди дуже різні, професії різні. Представники соціальних професій, можливо, не проти короткій дистанції, але вони на своїй роботі, пов'язаної зі спілкуванням, вигорають, їм треба прийти додому і «отмокнуть», вони не готові спілкуватися. Є ті, про яких можна сказати, що це шизоїдні люди (це не діагноз, а типологія), їм взагалі не потрібен близький контакт, вони дуже чутливі, їм контакт здається близьким навіть тоді, коли це не так. Можна опинитися в шлюбі з такою людиною, не помітивши цього, тому що в період закоханості ці особливості дуже сильно пом'якшуються, а розкриваються у всій своїй повноті вже при спільного життя.

Тема особистого простору може звучати як самотність, коли одному потрібна коротка міжособистісна дистанція, а інший ставить більш довгу, і це неможливо якось ні відрефлексувати, ні обговорити, ні чимось іншим заповнити.

Михайло: Самотність починається не тоді, коли між партнерами з'являється дистанція, а тоді, коли між ними порушений обмін посланнями. Дистанція між чоловіком і дружиною може змінюватися з різних причин. Зрозуміло, що якщо це наречений і наречена або якщо у пари медовий місяць, то у них немає взагалі ніякої дистанції. Народжується дитина - дистанція неминуче виникне, вона не може не виникнути. І, звичайно, це не означає автоматично самотності і роз'єднання, якщо люди продовжують обмінюватися посланнями через цей простір.

Віра в любов важлива, але важливіше спільні дії

Якщо повернутися до початку, до запиту на те, щоб прожити сімейне життя в єдиному пориві і так далі: якщо у одного партнера, як з'ясовується після закінчення романтичного періоду, саме таке уявлення, що ми все життя пройдемо, дихаючи одним подихом, а другий партнер природним чином почне трошки відсуватися, до чого це призводить?

Катерина: Це класика. Це насправді і є вироблення дистанції. У того, хто відсувається, відчуття, що його зараз поглинуть. У того, від кого відсуваються, відчуття, що його не люблять, що він поганий. Він намагається присунутися до партнера ще ближче, а той, природно, робить ще один крок назад. Вінікає замкнуте коло. Потрібна віра в те, що відносини існують, що нічого нікуди не поділося.

Мені здається, це дуже важливе в цій ситуації слово - «віра».

Катерина: Так, і це те, що дуже сильно страждає. Віра якийсь час тримається після «яблуневого цвіту», а потім може пропадати. Відчуття самотності нікуди не зрушить без конкретних дій. Погано, якщо люди зовсім перестануть у шлюбі проводити час один з одним як чоловік і жінка, а не як господарські партнери, не як батьки дітей, не як ті, у кого спільне житло. Мені здається, треба в цій ситуації знову почати робити те, що їх об'єднувало і було нормальним для цієї пари на початку їх відносин - разом кататися на роликах або лазити по горах. Треба або повертатися, або знаходити нове, тому що довго на вірі, напевно, не протягнеш. У кого-то навпаки, така потужна зв'язок, що їм нічого і не треба - бувають щасливі дружини капітанів далекого плавання, які бачаться з чоловіками дуже мало, і при цьому їх відчуття спільності не страждає. Але це, швидше, виняток. Нормальні живі люди при виснаженні близькості в спілкуванні починають відчувати стрес, дискомфорт, самотність.

Як пережити самотність

Чи є якісь заходи з подолання самотності? Я знаю, що зазвичай психологи кажуть, що все дуже індивідуально, психолог не повинен нічого радити, але, звичайно, хочеться чарівний рада.

Катерина: По-перше, потрібно зрозуміти, що тема самотності не пов'язана з відсутністю любові, і швидше за все, ви з нею зіткнетеся - так само, як з утворенням пилу в будинку, де потрібно регулярно робити якісь дії, щоб підтримувати його в чистоті. Це один з природних процесів, через який потрібно пройти і на ньому не спіткнутися. По-друге, потрібно зрозуміти, як працює ваш генератор самотності, з чого воно складається. Наприклад, у кого-то відчуття самотності з'являється через те, що з ним не обговорюють фільми або події. У кого-то самотність через те, що мало обіймів, подружнього сексу, дотиків. Це так зване розбіжність мов любові . Самотність може бути пов'язано з тим, що хтось звалив на себе позамежну навантаження - наприклад, після народження дитини.

Потрібно зрозуміти, що у вашій ситуації генерує відчуття самотності, назвати це. Психологи кажуть, що назвати - це 50% успіху, і це дійсно так. Якщо людина розуміє, чому він мучиться, що у нього викликає відчуття самотності, у нього є здатність якось до цього поставитися, а не емоційно реагувати.

Якщо це, скажімо, маленька кількість спільних дій, можливо, наступним кроком ви подумаєте, що з цим робити, потім обговоріть це з партнером і щось поміняєте. Спочатку треба зрозуміти, що створює відчуття дискомфорту, а потім побудувати власне розуміння того, що хотілося б: що зараз не так і як хотілося б, щоб було. Але буває так, що людина це назвав і на цьому застряг. А треба відповісти собі на питання: що хотілося б, куди вам треба? Якщо ви сіли в таксі, поки ви не скажете, куди вам їхати, то в кращому випадку ви будете кататися колами по місту. Це те, що треба робити самостійно.

А то, що робиться в парі - це найскладніше, бо все, що пов'язано з самотністю, має знак рівності з невдоволенням, це тип невдоволення, а невдоволення в шлюбі потрібно пред'являти дуже акуратно. Тому третій крок складніше, але він можливий. Мені здається, якщо пара не навчилася обговорювати ті моменти, які викликають однобічне або обопільне невдоволення, то це їх порохова бочка, тому що не можна прожити разом життя і до всього ставитися однаково, не відчувати цих самих невдоволень по відношенню один до одного. З цієї причини повинен бути якийсь налагоджений алгоритм, за яким пара рухається в ситуаціях, коли не збігаються бажання, переваги, точки зору - починаючи від того, чи класти смажену цибулю в суп або несмажена, говорити чи щось людині, яка за кермом, і закінчуючи якимись глобальними речами. У сім'ї повинен бути механізм регулювання розбіжностей, і подружжю дуже важливо приділити увагу і час спільної виробленні цього механізму.

Ксенія Кнорре Дмитрієва